体調を崩して半月が過ぎました。

ウツウツな気分はあまり感じなくなってきましたが、無気力が続いていて…。
まだ意欲ゼロです。

娘に「おかあさん。このごろ、おかあさんといっしょにあそんでいなくて、さびしい。」と、今朝、言われてしまいました。ココロが痛いです。。。

「そろそろ元気にならないかな〜」って、私も思っているのですが、今までの経験上、無理して元気を出してもそれが軌道に乗ることは無いので、時が来るのを待つことには慣れています。主人も。

でも、娘には、まだそれを理解できないからなぁ〜。

可能な範囲で娘と一緒に居る時間を確保しようっと♪

賃貸マンションに引っ越して、もうすぐ４ヶ月になりますが・・・

実は、入居以来、『騒音』にずっと悩んでいます。(^^;)

騒音の主は、我が家の真上の部屋の入居者。

毎日25時頃まで
足音をガンガン・・・
引き戸をガラガラ。バンッ！
イスの足をガコンガコン・・・
を、永遠に繰り返しています。
２分間に１回はこれらの音のどれかが聞こえてきます。

あと、ロック系の音楽の一部分（１秒間ぐらい）を大音量で永遠に繰り返しています。
私としては、普通に音楽を流しておいてもらう分には
「ま、いっかー」
と思えるのですが、
変に中途半端な一部分の音楽を何十回と繰り返すので、
歌っている人が誰なのか???
何の歌なのか???
歌詞でさえ「???」
なのです。

一番困ったのは、深夜、寝かしつけた娘が騒音＆振動でたたき起こされた時。

何度か不動産屋さんに相談したのですが、
もう我が家も「待ったなし(>_<)」状態だったので
「下の部屋の住人から何度も苦情が来ています。」って言っていただいてかまいません!!!
と、伝えました。

その翌日（休日）、上のお部屋のお母様と娘さんが、我が家にみえました。

お母様いわく
「うちの娘はヤンキーなので、24時を過ぎないと帰って来ないから、騒音はウチじゃないと思うんですけど・・・」
とのこと。

しかし、
そうこう話している最中に、再び天井がドカドカいい始めたので
「あの・・・。この音なんです。今、お部屋にどなたかいらっしゃいますよね？」
「散らかっていますけど、我が家に上がっていただけませんか？」
と、間髪入れずに我が家へご招待したところ

「あ。息子です。」
とのこと。

「すみません。ウチの息子、ADHDという発達障害で、落ち着きが無いんです。。。」
とお母様。
ちなみに、それを聞いた娘さんは、
「なんだ、私じゃないじゃん。。。私、帰るから。(怒)」と言ってお帰りになりました。

お母様は「対策を考えますので、何日か待っていただけますか？」
と言って下さったので、私も「待つ」ことで快諾しました。

主人が帰宅してから、その日の出来事を話しました。
私たちも、なんだか謎が解けたというか・・・

私も障害者手帳を持つ身。
「障害って、なりたくてなった訳じゃないし、一番苦しんでいるのは本人。」
ということは、我が家では身をもって感じていることだったから・・・

夫婦で
「まずは、ADHDを理解しよう。」
と言う流れになったのは、ごく自然のことでした。

その日から、インターネットでADHDについて理解を深める日々。

上の部屋のお母様も少しずつ対策をして下さり、徐々に騒音が和らいで行きました。

私の場合は成人してから発病し、自分自身でも「今までの自分とは違う」と思っているので、今自分の状況を受け入れているつもり。
しかし、彼の場合は、生まれてから、ずっと「自分は普通だ」と思っていたのに、ある日突然「あなたは障害者だ。」と医師なり親なりに宣告されてしまう（宣告されてしまった？）ことを思うと、夫婦で「辛いね・・・」って話しました。

・・・でも、正直言って、騒音が辛い日々。

不動産屋さんには、後日報告したのですが、
不動産屋さん、お母様と娘さんには会ったことがあるのですが、息子さんとは会ったことが無かったそうです。
不動産屋さん
「知りませんでした・・・。もし、事前にお母様からそのことを伺っていたら、当時同じ間取りで１階も空室だったので、１階を勧めていたのに・・・。」

私は
「スミマセン。私、言っちゃイケナイ事を言ってしまったのでしょうか・・・？」
って、なんだか気まずい気分になってしまいました。

とりあえず、不動産屋さんは聞かなかったことにして、私も言わなかったことにして、
お互いに
「様子を見ましょう。」
で意見が一致しました。

騒音があんまりにも酷いので、主人が不動産屋さんに直訴しに行った日もありました。
「あのー。下の部屋に入居者が入ったら、我が家が「うるさい！」って怒られそうなぐらい、スゴイんです・・・。どうしたらいいでしょう？」って。(^^;)←イヤミとかじゃなくて、本気で。

そうこうしているうちに、今までずっと空室だった我が家の真下の部屋に、入居者が入りました。

我が家の床が揺れるんだもん・・・
下の部屋で何も無い訳がありません。

我が家の天井が「ガコガコ」いうと、床の下で「ワンワン」。
の繰り返しが、ここ１ヶ月半ぐらい続いています。

どうやら、下の部屋の入居者が飼っているワンちゃんが、驚いて吠えている様子。。。

我が家は上のお部屋の事情を知っているので、「今日も元気だなぁ・・・。」と、ぐらいにしか感じていなかったのですが。。。

そろそろ下の部屋の方も我慢の限界が来た(?)

一昨日、昨日は我が家も「か・な・り　辛いなぁ〜」と思っていたのですが、
今日は夕方からミョーに天井が静かです。
にぎやかなのが普通だったので、なんだかとっても変な気分です。

もう、鬱とはオサラバだ〜♪
と、思っていた私。

油断していました。

1週間前に、近所のスーパーで姑と遭遇したのをきっかけに、鬱＆パニック＆PTSDが再発してしまいました・・・

（同居解消をして以来、初のご対面でした。）

いや、お姑さんには、何も悪いことはしていないんですよ。
ただ、私の目の前に、突然お姑さんが現れ、ちょこっと世間話を交わしただけなんです。

それなのに、スーパーでお姑さんと別れてから、自宅に戻るまでの自転車走行中に、３ヶ月前までの同居生活（４年間）に起きたいろいろな辛い出来事がバンバンフラッシュバックを起こし、パニック発作を起こしてしまい・・・。自宅に戻ってから、慌てて頓服（精神安定剤）を服用したのです。

いつもなら、頓服を飲んで３０分もすれば、ケロッと元気になってしまう私なのですが、今回はちょっと違うみたい。

それがきっかけで、精神的に不安定になり、酷い鬱症状にかれこれ１週間浸っています。。。

前半は鬱の最悪の症状「死にたい気分」が日中絶え間なく押し寄せて来てしまい、本当に困りました〜

今は「死にたい」気分は収まりましたが、気分がまだまだウツウツしていて、家事をするのが一苦労なんです。

朝、主人を娘を送り出したら、精根尽き果ててしまったような状態で、布団にGO。
そのまま、お昼の時間に気づかず、ひたすら悪夢にうなされる→目が覚めてブルーになるの繰り返し。。。

悪夢っていうのが、「超鬱状態になり、家事ができないと悩む」夢なんですよ・・・。毎回。

夜は睡眠薬を飲んで眠るのですが、やっぱり同じ夢を見てしまうのです。

一日、一日、少しずつ良くなっているとは思うのですが、まだまだ日常生活に戻るのは先になりそうです。

ちょっと症状が長引きそうなので、先週末に病院へ行ってきました。
退院時に飲んでいた１日あたりの薬の総数は１２錠。
今は２錠。
「また薬が増えちゃうのかな〜」と心配したのですが、増えたのは１錠だけでした。

なっちゃったものはー仕方ない。
主人と娘には申し訳ないけれど、ユックリ休もうと思います。

久しぶりに更新。

退院して84日目。
退院した初日から、up&downを繰り返しながらも、なんとか今日まで暮らしています。

最近は精神的にも体力的にも余裕が出てきて、もともと兼業主婦をしていたわたしにとっては、今の「専業主婦生活」に物足りなさを感じてきました。

もうすぐ新年度がやってくることもあり、何か新しいことにチャレンジしてみたい私。
でも、これがなかなか決まりません。

病気の回復が順調なので、趣味を始めようかと思ったり、何か資格を取ってみようかと思ったり、仕事に出てみたいなぁと思ってみたり。毎日いろいろ考え中です。

その反面「もう少しユックリ過ごしてからアクションをおこしてもいいんじゃないの？」と、ココロの中の自分がどこかで提案しているのも確か。

今、私が一番望んでいるのは、第二子を妊娠したいこと。
でも、退院後２ヶ月でかなり減薬が進んだものの、依然としてゼロではない現実。
長期のストレス状況下の影響で、脳内の女性ホルモンを司る部分の調子が悪く、実年齢は30歳代前半でも、女性ホルモン年齢は実年齢の倍以上の状況。（つまり、更年期を過ぎたカラダになっちゃっているんです。）
女性ホルモンの補充療法を受けながら、日々体調回復に努める毎日。
女性ホルモンのアンバランスが、治療によって治るかどうかは、今のところ不明。
もしかしたら、長期戦になる可能性もあり。

もう一つ。
長年服用している精神薬が、まだ服用中であること。
現在、順調に減薬に成功しているけれど、やっぱり昨年の長期入院はカラダに堪えたのは確か。
入院中に５kg痩せて、退院後に３kg痩せて、total８kg体重が減りました。
退院後もどんどん体重が減って行くので、一人で心の中で心配していたのですが、このごろは減っていないみたい。だから、ちょっと一安心しています。
ちょっぴりメタボ予備軍のような体型だったのに、いまではかなりの痩せっ子。
体力・筋力の衰えは、まだまだ取り戻せていないのを実感中。

本当は、第二子がとっても欲しいなぁと思っているけれど、まだ私自身の体が十分に回復していないのは確かだから、やっぱりコレは時期尚早。

でも、やっぱり何か新しいことにチャレンジしてみたい気分がどうしても抑えられない！

「暇すぎて、つまらない」
こんな感覚。何十年ぶりだろう？？？