最近、体調が安定していたので、油断していたのだと思います。

昨夜から「何となくだなぁ〜」と思っていたのですが、坂道を転がってしまったようです

朝、主人と娘を送り出して、横になって以来、ずーっと布団の上｡｡｡
自分の中のブレーカーがイッキに落ちてしまったようです。

朝食のお皿もまだｼﾝｸの中。

朝、洗濯した洗濯物もまだ洗濯機の中。

お昼ご飯は、気がついたらもう夕方だったので｡｡｡
お腹はｸﾞｰｸﾞｰ鳴っているけれど、食欲は無いみたい。

熱があるとか、どこかが痛いとか、そういうことは無いのですが、全く動けずじまい。

今は、台所の皿洗いと、洗濯機の中の洗濯物が(臭くなっていないか)心配しています。でも、動けないんだよなぁ〜

しばらくblogをお休みするかも…です。
コメントのお返事、少しお待ち下さいね。

最近、何となく自分の体調について書く気分になれず、育児ネタでしのいでました〜。

私は体調を崩して、それが病気のせいなんだと分かって、先月に4周年を迎えました。

4年前までは、病気知らずの私だったので、病気になっても薬を飲めば1週間ぐらいで治ってしまう経験しかありませんでした。

だから、4年前の今ごろはそんな程度にしか考えていなかったのですが、病気が長引くにつれ「辛い」という気持ちがどんどん積もっています。

病気のためにあきらめたことが沢山あるし、主人や娘にもｶﾞﾏﾝしてもらったことが沢山あるし、改めて失ったものの重大さを痛感させられています。

歳をとれば、血圧の薬や糖尿病の薬などを毎日飲むような生活になる人が多いから、きっと私もいつかはそういう日が来るだろうな…とは思っていました。
でも、私はあと10年くらいはそのような生活になりたくなかったなぁ　と、思います。

私が飲んでいる薬は、急に止めると禁断症状(?!)のようなものが出るそうで、私はまだそのような経験はありませんが、これ以上辛い思いをするのは嫌なので真面目に通院と服薬をしています。

束縛されているようで、とても嫌です。

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２週間前の体調不良・・・
インフルエンザでした〜。

ノドの腫れと激痛、微熱が１週間、カラダがミョーに辛かった原因はコレだったようです。

インフルエンザの方は回復しましたが、気分の落ち込みと無気力が良くならず、あいかわらず「どよーん」とした毎日を過ごしています。

家事？
やってません（笑

【追記】
インフルエンザと判明したのは…
初診時にﾉﾄﾞの粘膜をこすり取る検査をして、1週間後に検査結果を聞きに行ったからでした★

先週火曜日にちょっと無理をしちゃった気がしていたのですが、
その日の夜から、あまり体調が良くなくて･･･
ひたすら休養しているのですが、
昨日から風邪も上乗せになり、トホホの生活を送っています。

ノドがメチャメチャ痛いわりには、熱が出ないのですが、
ぜんぜん身動きができなくて。

だから、病院には行けず、ひたすら自力で治しているところです。

具合悪いときの孤独感って、
皆さんはどうやって解消していますか・・・？

娘の世話は、主人が自分の実家で済ませて来てくれるので、
それだけでも十分ありがたいと思わなくては･･･と思うのですが。

昨日から、日中は私の実母が来てくれています･･･。

体調を崩して半月が過ぎました。

ウツウツな気分はあまり感じなくなってきましたが、無気力が続いていて…。
まだ意欲ゼロです。

娘に「おかあさん。このごろ、おかあさんといっしょにあそんでいなくて、さびしい。」と、今朝、言われてしまいました。ココロが痛いです。。。

「そろそろ元気にならないかな〜」って、私も思っているのですが、今までの経験上、無理して元気を出してもそれが軌道に乗ることは無いので、時が来るのを待つことには慣れています。主人も。

でも、娘には、まだそれを理解できないからなぁ〜。

可能な範囲で娘と一緒に居る時間を確保しようっと♪

もう、鬱とはオサラバだ〜♪
と、思っていた私。

油断していました。

1週間前に、近所のスーパーで姑と遭遇したのをきっかけに、鬱＆パニック＆PTSDが再発してしまいました・・・

（同居解消をして以来、初のご対面でした。）

いや、お姑さんには、何も悪いことはしていないんですよ。
ただ、私の目の前に、突然お姑さんが現れ、ちょこっと世間話を交わしただけなんです。

それなのに、スーパーでお姑さんと別れてから、自宅に戻るまでの自転車走行中に、３ヶ月前までの同居生活（４年間）に起きたいろいろな辛い出来事がバンバンフラッシュバックを起こし、パニック発作を起こしてしまい・・・。自宅に戻ってから、慌てて頓服（精神安定剤）を服用したのです。

いつもなら、頓服を飲んで３０分もすれば、ケロッと元気になってしまう私なのですが、今回はちょっと違うみたい。

それがきっかけで、精神的に不安定になり、酷い鬱症状にかれこれ１週間浸っています。。。

前半は鬱の最悪の症状「死にたい気分」が日中絶え間なく押し寄せて来てしまい、本当に困りました〜

今は「死にたい」気分は収まりましたが、気分がまだまだウツウツしていて、家事をするのが一苦労なんです。

朝、主人を娘を送り出したら、精根尽き果ててしまったような状態で、布団にGO。
そのまま、お昼の時間に気づかず、ひたすら悪夢にうなされる→目が覚めてブルーになるの繰り返し。。。

悪夢っていうのが、「超鬱状態になり、家事ができないと悩む」夢なんですよ・・・。毎回。

夜は睡眠薬を飲んで眠るのですが、やっぱり同じ夢を見てしまうのです。

一日、一日、少しずつ良くなっているとは思うのですが、まだまだ日常生活に戻るのは先になりそうです。

ちょっと症状が長引きそうなので、先週末に病院へ行ってきました。
退院時に飲んでいた１日あたりの薬の総数は１２錠。
今は２錠。
「また薬が増えちゃうのかな〜」と心配したのですが、増えたのは１錠だけでした。

なっちゃったものはー仕方ない。
主人と娘には申し訳ないけれど、ユックリ休もうと思います。

久しぶりに更新。

退院して84日目。
退院した初日から、up&downを繰り返しながらも、なんとか今日まで暮らしています。

最近は精神的にも体力的にも余裕が出てきて、もともと兼業主婦をしていたわたしにとっては、今の「専業主婦生活」に物足りなさを感じてきました。

もうすぐ新年度がやってくることもあり、何か新しいことにチャレンジしてみたい私。
でも、これがなかなか決まりません。

病気の回復が順調なので、趣味を始めようかと思ったり、何か資格を取ってみようかと思ったり、仕事に出てみたいなぁと思ってみたり。毎日いろいろ考え中です。

その反面「もう少しユックリ過ごしてからアクションをおこしてもいいんじゃないの？」と、ココロの中の自分がどこかで提案しているのも確か。

今、私が一番望んでいるのは、第二子を妊娠したいこと。
でも、退院後２ヶ月でかなり減薬が進んだものの、依然としてゼロではない現実。
長期のストレス状況下の影響で、脳内の女性ホルモンを司る部分の調子が悪く、実年齢は30歳代前半でも、女性ホルモン年齢は実年齢の倍以上の状況。（つまり、更年期を過ぎたカラダになっちゃっているんです。）
女性ホルモンの補充療法を受けながら、日々体調回復に努める毎日。
女性ホルモンのアンバランスが、治療によって治るかどうかは、今のところ不明。
もしかしたら、長期戦になる可能性もあり。

もう一つ。
長年服用している精神薬が、まだ服用中であること。
現在、順調に減薬に成功しているけれど、やっぱり昨年の長期入院はカラダに堪えたのは確か。
入院中に５kg痩せて、退院後に３kg痩せて、total８kg体重が減りました。
退院後もどんどん体重が減って行くので、一人で心の中で心配していたのですが、このごろは減っていないみたい。だから、ちょっと一安心しています。
ちょっぴりメタボ予備軍のような体型だったのに、いまではかなりの痩せっ子。
体力・筋力の衰えは、まだまだ取り戻せていないのを実感中。

本当は、第二子がとっても欲しいなぁと思っているけれど、まだ私自身の体が十分に回復していないのは確かだから、やっぱりコレは時期尚早。

でも、やっぱり何か新しいことにチャレンジしてみたい気分がどうしても抑えられない！

「暇すぎて、つまらない」
こんな感覚。何十年ぶりだろう？？？